DKingove čarolije

Dobrodošli na moj blog

11.12.2017.

Цртице из мушкоженскологије

 

 

Жена пред огледалом:

 

- Јао Боже, да ли сам ја лепа? Пера каже да јесам, али он нема укуса. Жика има укуса, али он мој изглед никад не коментарише. Сигурно мисли да сам ружна? Да ли да повећам усне? Или да их мало смањим? Баш су ми се груди нешто опустиле... Да исцртам обрве? Сутра ћу код козметичара... Али, била сам и јуче, па није много помогло... Треба да скратим косу и да се офарбам... Или можда само да се офарбам?

 

Мушкарац пред огледалом:

 

- Ах, какав даса! Ништа ни додати ни одузети!

 

 

Жена у кухињи:

 

- Да ли сам солила пире? Досолићу још мало... Јао, сад сам претерала! Крменадле су баш маторе, требале су да одстоје у маринади... Сад је већ касно за то... Да ми није чорба загорела? Није, добро је... Или можда јесте? Досућу још мало воде. Ова рингла баш јако греје... Или је можда преслаба? А шаргарепа трула, опет су ми увалили... Јаооо! Је*ем ти и нож и шаргарепу, посекох се...

 

Мушкарац у кухињи:

 

- Где беше стоје чаше? Нема везе, пићу воду из шаке.

 

 

Жена на улици:

 

- Јао, види ону краву, има исте ципеле као ја! Е, вечерас их бацам у контејнер... Шта буљи онај кретен, ко да никад није видо женско? Да ми се није шминка размазала? И што ми сви гледају у ноге, да ми се није чарапа поцепала? Пази маторца што је зино, а могу ћерка да му будем? Фуј! ...Јао, какав згодан даса... Прође, а није ме ни погледао... Мора да је ћорав, или геј? Требала сам дужу сукњу да обучем, у овој ми је дупе огромно... Е, вечерас прескачем вечеру!

 

Мушкарац на улици:

 

- Ах, какве женске! Рај за очи!

 

 

Жена у канцеларији:

 

Јадна ја, колико посла, не знам шта ћу пре? Баш ме искоришћавају максимално... Али сама сам крива, кад све урадим што ми се да. И само све једно те исто, извештаји и фактуре... Што ми не дају нешто ново да урадим? Мора да мисле да сам глупа? Е, мало су се з.! И овај компјутер, сто година стар! Види, види, још се и блокирао? Кога сад да зовем? Да ли сам кликнула на „сејв“?

 

Мушкарац у канцеларији:

 

- Да треснем један пасијанс, завршићу извештај сутра!

 

 

 

07.12.2017.

ШОКАНТНА ВЕСТ! УНДО БУТТОН!

 

 

Један од водећих јапанских научника, др. мр. сци. Хирохито Тенакито, иначе инжењер и теоријски физичар, овладао је данас, са својим тимом стручњака, новом врхунском технологијом под називом „ундо буттон“. Изум је толико револуционаран да ми прсти дрхте док ово куцам, а сам Хирохито је малопре по скраћеном поступку предложен за Нобелову награду за физику, хемију, мир, медицину и економију.

Дакле, шта је „ундо буттон“?

То је мала кутија величине пакле цигара, која на себи има само једно црвено дугме. Кад год га притиснете, поништавате догађаје који су се управо догодили, време враћате за један сат уназад, а сећање на тај један сат вам остаје!

Можете га кликтати и више пута, тачније до миле воље, и тако време враћати и за дан, месец, годину, век!

Немојте ипак баш претерати, јер дугме „редо“ још није измишљено, па тако ако се вратите у давну прошлост мораћете остатак живота тамо и провести.

Замислите само шта све можете са том кутијицом!

Успавали сте се и касните на посао – клик на „ундо“.

Завршила се утакмица и знате резултат – клик на „ундо“ и трк у кладионицу.

Изненада вам дошла ташта у госте – клик на „ундо“ и изгубите се из куће у непознатом правцу.

Ошишали сте се али вам се нова фризура не свиђа – клик на „ундо“ и одете код другог фризера.

Неко вам је слику на Карикама оценио са двојком – клик на „ундо“ и блокирате га!

Сусрели сте се уживо са особом коју сте упознали на Карикама, али вам се она баш и не допада – клик на „ундо“, бегаш кући и гасиш профил.

Вечерали сте у ресторану – клик на „ундо“ и не морате да платите.

Могућности су неограничене...

Нема шта, јапанац кад га оправи, то буде права ствар.

Серијска производња почиње крајем фебруара.

 

28.11.2017.

КУЋНИ ЉУБИМЦИ

 

Са'ћу мало да вас гњавим

С овом темом баш сам фаца

Решио сам да набавим

Мноштво кућних љубимаца

 

Греота да бацам храну

Кад већ ждерем ко аждаја

Зато држим у свом стану

Пса, мачку и папагаја

 

Акваријум имам прави

Јато риба ту се брчка

Једу све што им се стави

А имам и једног хрчка

 

Животиње, више-мање

Обожавам све од реда

А кад пођем на спавање

Ту је и плишани меда

 

Тако и ви, благо мени

Немој мрско да вам буде

Животиње ко не цени

Тај не воли нити људе.

 

27.11.2017.

ТРИ КОКОШКЕ

 

Три кокошке кокодачу

Да на себе скрену пажњу

Најгласнија међу њима

Завршиће на мом ражњу

 

Само тако моје коке

Срећу своју и не кријем

Да видимо коју од вас

На мој ражањ да набијем?

 

Меркам једну подебелу

Еклатантно та је глупа

Како ће да кокодаче

Кад је ДКинг очерупа?

 

Три кокошке кокодачу

Судбу своју и не слуте

Кад на ражањ једна оде

Оне две ће да заћуте.

24.11.2017.

ЧЕТИРИ ВРСТЕ ГЛУПИХ ЖЕНА

 

 

Одмах на почетку да се изјасним – да, ја обожавам глупаче!

Што је женско глупље, то ми је некако сексозовније.

Наравно, могу да комуницирам и са паметним женама, али паметну жену у кревету не могу да смислим.

Паметна жена ме страшно асоцира на Ајнштајна, а он, признаћете, и није баш био нека риба!

Који нормалан мушкарац жели Ајнштајна у кревету?

Насупрот томе, глупача, довољно је само да ме погледа и да полуизгубљено затрепа окицама, па да океан страсти у мени узбурка.

Кад је Бог стварао жену, створио је глупачу, која није била у стању да запамти једно једино, просто правило:

„Не дирај јабуку!“

Жена да би била жена, треба да буде глупа.

Кад кажем да обожавам глупаче, многи ће мушкарци разумети о чему причам, а неки и неће.

Неки преферирају паметњаковићке, професорке, др. мр. и сличне титуларке, углавном из разлога што се супротности привлаче.

Да парафразирам Толстојевског - паметне жене су врло сличне једна другој, међутим глупаче, глупе су свака на свој начин.

Ипак, када се овај круг глупости малчице сузи, на видело излази неколико типичних категорија.

С обзиром да имам огромно искуство са глупачама, покушаћу да вам дочарам најзначајније варијетете, па каже:

 

1.   Кућна глупача (феме доместикус ступидариус). Рађа децу, кува ручак, пере, пегла, распрема. Ако живи на селу онда и музе краве. Слабо где излази, можда пар пута годишње, а и тада обавезно са мужем. Воли да листа женске часописе и да гледа „Фарму“ или „Парове“. Омиљена поза – мисионарска.

2.   Градска глупача (феме урбанус идиотариус). Изласци су јој све у животу, сваке ноћи виси по сплавовима, кафићима, дискотекама. Спава до подне. Не зна ништа да скува, осим можда кафу. Штикла јој је најважнији модни детаљ а мобилни телефон не испушта из руке. Омиљена поза – доггу стајл!

3.   Бизнис глупача (нема латински назив, јер у време Латина није ни постојала). Посао, посао и само посао. Она ради по 16 сати на дан јер је утриповала да фирма не би могла без ње. Најчешће има брчиће, а и појака је у грудном кошу. Не одваја се од лап-топа. Секс готово да не упражњава јер нема времена за такве глупости.

4.   Уметничка глупача (феме арс нимфоманиус). Воли позоришта, биоскопе, сликарске галерије. Као мала ишла је у музичку школу, али њен таленат је остао несхваћен. Спрема добру клопу, а нарочиту пажњу поклања детаљима и декорацијама. Познаћете је по марами око врата, пирсингу, тетоважи на слабинском подручју. Поза – 69!

 

 

Ето, надам се да сам овим текстом био макар мало од користи, бар што се категоризације глупача тиче, и да никог нисам увредио.

Немојте ми само рећи да генерализујем, јер ја се трудим да имам објективно-научни приступ.

Поздрав за све особе добре воље, а глупачама шаљем један велики КИСС па нек га поделе. J

 

21.11.2017.

РАЗГОВОР

 

 

-         О чему размишљаш?

-         Побогу жено, о чему ћу да размишљам, видиш да гледам утакмицу.

-         Видим, па ипак, о нечему мораш да размишљаш, а знам и о чему.

-         Хајде леба ти, реци кад знаш, о чему размишљам?

-         Мислиш на твоју бившу жену!

-         Па ти ниси нормална, баш ћу на њу да мислим сад кад наши губе.

-         Аха, значи да не губе мислио би на њу!

-         Ма дај, не фантазирај.

-         Знаш шта, да ти кажем ја једну ствар, провидан си ко кликер, можеш некој другој да продајеш те фазоне!

-         Које бре фазоне, не блебећи мајке ти...

-         Па то, да ти као не мислиш на њу.

-         Мислим на њу исто као на лањски снег.

-         Значи ипак мислиш, е па знала сам!

-         Добро, мислим, ето, провалила си ме, и шта ћеш сад?

-         Што се одмах изнервираш чим причамо о твојој бившој? То стварно није нормално.

-         Нервирам се јер ми не даш да гледам утакмицу!

-         Ти очигледно ниси раскрстио са својим осећањима, никако не можеш да је преболиш.

-         Дај бре, олади! Уопште о њој не размишљам! Ни сад, ни јуче, ни прекјуче! Баш ме брига за њу!

-         И зашто стално причаш о њој? Имаш ли ти уопште другу неку тему за разговор?

-         Ја причам о њој? Па ти си та која је стално спомиње!

-         Ја да је спомињем? Немој да си смешан. Што бих ја помињала ту јадницу?

-         Јадницу?

-         Шта је, браниш је? Не свиђа ти се што кажем да је јадница?

-         Добро, јесте јадница! Остави ме сад на миру!

-         Аха, сад је и сажаљеваш, јел се ти то кајеш због нечега?

-         Да, кајем се што нисам отишао у кафану, да гледам утакмицу ко сав нормалан свет!

-         Само, знаш шта? Она мени делује поприлично глупо. Оне размакнуте очи, баш као неки дегенерик.

-         Шта ћу, таква ми је судбина изгледа, да стално налећем на којекакве дегенерике!

-         Јел то нешто на мој рачун?

-         Ма јок, чини ти се...

-         Стварно се томе нисам надала од тебе. Сад си ме баш увредио!

-         Јесам ли? Е, супер! Надам се да неко време нећеш говорити са мном?

-         Знаш шта, да ти кажем ја једну ствар. Погрешно се надаш!

-         Добро, причај сама са собом!

-         Од првог дана ја осећам... да с тобом нешто није у реду... да ти кад гледаш мене... као да гледаш њу... и можеш да се правиш да није тако... али ја знам шта знам... не могу а да не верујем својим очима... и можеш да се правиш да ме не чујеш... ја знам да ме чујеш јако добро... и да разумеш о чему причам... ја само хоћу да рашчистимо неке ствари... да знам на чему сам... и јесте, тачно је да саму себе понекад не разумем... али ја само хоћу да ме ти разумеш... а ти хоћеш да направиш да сам ја луда? Е па, неће моћи ове ноћи! И знаш шта... да ти кажем ја нешто... теби се свиђа моја дуга коса... само зато што је и она имала дугу косу... ти си тражио неку налик њој...

-         Па ти си дефинитивно полудела! Она црна а ти плава, и налик си њој?

-         Откуд ја знам, можда ти плаво видиш као црно?

 

(и тако даље, и тако до у бесконачност)

 

12.11.2017.

ЗАШТО ЖЕНЕ БЛЕБЕЋУ, А МУШКАРЦИ СЕ КРЕВЕЉЕ?

 

 

Данас су жене са мушкарцима поприлично равноправне, раде исте ствари, имају иста интересовања и потребе.

Иду на иста места, баве се истим хобијима, упражњавају исте активности.

Али такво стање траје тек, хајде да заокружимо, стотинак година.

Оно што је било некада, готово да је заборављено.

А то што је било некада трајало је не сто, не хиљаду, већ стотинама хиљада година.

Не мислите ли да је толико дуга традиција морала оставити трага у генетском коду човека?

Гени нису ништа друго до наслеђе свих наших предака.

А то наслеђе, ако га извучемо на светлост дана, изгледа овако:

Некада давно, мушкарци су ишли у лов, да обезбеде храну за своје племе.

Жене су остајале у пећини, да брину о деци, спремају ручак и да чекају мушкарце из лова.

Лов је могао трајати и данима, јер животиње врло лако предосете опасност.

Да не би открио своје присуство, пећински човек је морао да буде стрпљив, врло тих и да ћути.

Истовремено, морао је да се споразумева са својим колегом, другим пећинским човеком, како би лов био успешан.

Па како да се споразумева, а да истовремено ћути?

Па тако што је измислио језик знакова и гестикулације.

На пример, палац подигнут увис могао је да значи – „видим срну“.

Подигнут кажипрст – „лав у близини“!

Средњак – „видим женску из суседног племена“, а намигивање левим оком – „купа се гола у реци“, итд.

Овај начин комуникације свакако се временом развијао и усавршавао.

Појавили су се и други знаци као, рецимо, исплажен језик, стиснута песница, шипак, савијен прст, покрет шаком лево-десно из зглоба, који и ми данас користимо кад хоћемо да кажемо да неко није нормалан...

Осим тога, пећински човек је временом развио још једну вештину, вештину која није захтевала ћутање, а то је ономатопеја.

Имитирао је звуке природе.

Успео је да скине звиждук заљубљеног тетреба у оригиналу, роктање вепра, њакање магарца, брундање напаљеног медведа, а све зарад тога како би дотичну животињу привукао љубавним зовом на растојање довољно за добар хитац копљем.

За то време, жене, које су биле на сигурном, могле су до миле воље да торочу, ћаскају, чаврљају, бабрљају, блебећу, кикоћу се и сличне ствари.

Нису баш развијале знаковни језик јер су им руке најчешће биле заузете, у једној је беба а у другој варјача, али су зато вербалну комуникацију развиле до савршенства.

Деца су слушала и учила овај основни вид комуникације од мајки, зато и дан данас кажемо „матерњи језик“.

Језик гестикулације учили би од очева, кад мало поодрасту, како би се и они припремили за риболовачке активности.

Занимљиво је рећи и то, да су мушкарци знали језик жена, јер су га учили још као деца од својих мајки, док жене језик мушкараца никада нису сасвим савладале из простог разлога што нису ишле у лов.

И зато, мушкарци су свој начин комуникације често међусобно користили и пред женама, нарочито ако би желели да их оне не разумеју.

То је жене јако нервирало и оне би у таквим ситуацијама знале да им одбрусе, наравно, на свом језику – „шта се ту кревељите?“, или – „докле ћете више да изводите те ваше керефеке?“

Звучи познато?

Веровали или не, трагови свега овога видљиви су и у наше време.

Наука тврди да жене у односу на мушкарце имају развијенији центар за говор.

Наука не објашњава зашто је то тако, али ево, ја сам вам објаснио.

С друге стране, мушкарац и дан данас има развијенију гестикулацију од жене.

Ко ће дете научити да намигује, грокће, рокће, звижди, њаче и показује средњак или шипак, ако не отац?

Отац је задужен за керефеку, а то је научни термин за све побројано у претходној реченици, па и много шире.

„Кревељити се“ значи – изводити керефеке, а свако дете добро зна да је тата стручњак за такве ствари.

Већ видим како се феминисткиње хватају за главу тврдећи: „Боже свашта, могу и мајке да изводе керефеке!“

Да, могу.

Може и Словенија да производи ајвар, али зна се ипак чији је то бренд!

 

07.11.2017.

КАКО ПРАВИЛНО ТУЋИ ЖЕНУ?

 

 

Жене су свакако дивна и драга створења, вечито надахнуће стваралаца и романтичара, покретачка снага људске цивилизације.

Мени лично, кад се каже "Анђео", прва асоцијација јесте "Жена", и ја их искрено обожавам.

Међутим, и кад се каже "Ђаво", асоцијација ми је опет иста.

Чињеница је да и оне имају своју тамну страну, те ћемо овом приликом мало о њој продискутовати.

Шта да ради мушкарац, који је сатеран у ћошак од стране избезумљене припаднице лепшег пола, често наоружане варјачом или метлом?

Да ли прибегавати самоодбрани или се помирити са судбином?

Да ли дозивати упомоћ или ћутке поднети надолазећи цунами?

Овде морамо разликовати два случаја, први, када је мушкарац физички слабији, и други, када је мушкарац физички јачи.

Дакле, ПРВИ СЛУЧАЈ:

Сумњичаво вртите главим и размишљате - "Како може мушкарац да буде слабији од жене?"

Може, може, жена 21. века је јака, сигурне куће за мушкарце су реалност нашег времена, а јутјуб је препун веселих клипова у којима домаћице, као од брега одваљене, батинају своје животне сапутнике.

Ако вас тако нешто снађе, мој савет вам је, ни случајно се немојте бранити рукама.

Жена је физички јача, ухватиће вас за руку и ишчеврљити је из рамена.

Мораћете применити ударац ногом, а ту вам она не може парирати.

Познато је да жене не дижу ноге баш тако брзо.

Значи, само један маваши гери вам ту може помоћи, а то је, ако неко не зна, карате ударац ногом благо са стране, а који циља замишљену линију изнад чела дуж које индијанци скалпирају.

Ако га одрадите како треба, противник пада моментално, као зимина, и ви сте спасени.

Ако промашите, *ебали сте чворка, зато вежбајте, вежбајте и само вежбајте!

ДРУГИ СЛУЧАЈ:

Ви сте физички јачи, али је она јако безобразна и безобзирна, и прешла је све могуће границе, што значи прогања вас из собе у собу, одгуркује рукама, и при томе сикће:

"Шта је, шта бленеш? Идиоте! Кретену! Хоћеш можда да ме удариш? Хајде, чик ако смеш? Хајде, чик, чик! Хајде, пи*ко једна!"

У том случају стварно је тешко одолети, рука креће некако независно од мозга, али морате се потрудити да будете џек!

И овде је потребан тренинг, али на психолошком нивоу.

Нисте ви неки грубијан и примитивац, ви сте мушкарац 21. века!

Дакле, избројите у себи до 10, подигнете је на раме, скинете јој гаће, одете до ормара на коме држите прут (најбоље врбов, дебљине 5-6 мм), узмете га, седнете на кревет, пресамитите је преко колена, па удри по гузици!

Обично је довољно 10 до 15 добрих удараца да је смире.

Онда је нежно положите на кревет, и удаљите се.

Она ће мало да цмиздри, можда мало и да одспава, али кад изађе из собе биће сва озарена, и гарантујем да ће да вам понуди кафу!

Можда и нешто слатко уз кафу.

Знам да неки замишљају како жену никада и ни у каквој ситуацији не треба ударити, али то су углавном особе наивне и без довољно животног искуства, за разлику од мене, који сам прошао сито и решето.

Такође знам и да ће неки сада размишљати на начин - "Страшно, зар није срамота тући слабије од себе! Какав је то мушкарац?"

Није срамота, ако се има разлог.

Само слабије од себе је и могуће тући.

И Мајк Тајсон је увек тукао само слабије од себе, а кад је налетео на јачег, добио је и он батине!

Ај живели!

 

02.11.2017.

ТРИБУНАЛ

 

 

У дну мрачне, густе шуме,

верујте ми, није шала,

састало се судско веће

животињског трибунала.

 

Њега чине вук и лисац,

један вепар, мудра глава,

жустру воде полемику,

магарац им председава.

 

Разматрају случај важан,

тежак посао их чека:

За геноцид оптужен је

тај зликовац, бели зека.

 

Тужба гласи: “Сумњичи се

за прекршај ловног права

зато што је побегао

из чељусти старог лава."

 

Због тог нелегалног бекства,

младунчићи лављи мали,

остали су без вечере

и од глади поцркали.

 

Судско веће рече: “Крив је,

и ту нема места причи!”

Пресудише да се зека

доживотно утамничи.

 

Магарцима широм света

срце заигра од среће

па њакањем поздравише

ово мудро судско веће:

 

И-ААААА, И-ААААА, И-ААААА....

 

25.10.2017.

ДИЛЕМА

 

Синоћ нешто баш размишљам, док седим у клоњи:

Сви пандури завршише школе по Болоњи

Плавуше се сад масовно фарбају у смеђе

А Босанац глуп испада све ређе и ређе

 

Нација из Црну Гору није више лења

Пироћанац кад купује не прати снижења

Политичар слабо који да лупа без везе

Забринут сам за будућност хумора и зезе

 

Најновији догађаји заиста ме брину:

Перица се заљубио у једну Јасмину

Само трепће и уздише и, можда сам грешан

Ал уопште ни он више није ми баш смешан

 

Најјачи су зајебанти скинути са трона

Неће више остати нам ни „ф“ од фазона

Па због тога сву ноћ нисам могао да спавам

Јер сада чак ни ја не знам ког да зајебавам?

 

23.10.2017.

МОДЕРНА ГОВЕДА

 

Јесте чули људи, верујте без шале

Интернет је стиг'о и до сваке штале

На свако говедо по пар гигабајта

Да сурфују вредно од сајта до сајта

 

Монитори екстра, ал вреде све паре

Тастатура крупна, згодна за папкаре

Нема више краве, а нема ни бика

Да није на Фејсу са гомилом слика

 

Свако грло један блог дневно избаци

Како би се знало да нису лажњаци

Сад су штале чисте као апотека

А краве су срећне, дају више млека

 

Чак и свако теле пре ницања зуба

Образовни програм прати са јутјуба

Говедима осмех не силази с лица

Док чатују преко интернет страница

 

Дваес први век је говеђа идила

Ни говеда нису што су некад била.

 

22.10.2017.

КАКО ИМАТИ ПОЗИТИВАН СТАВ У ЖИВОТУ

 

 

Све је мање лепих ствари

Само проблем до проблема

Увек нешто срећу квари

Стално мука ил' дилема.

 

Али ипак, избегавај

Зависност од злих таблета

Боље чешће упражњавај

Благотворну моћ клозета.

 

Опустиш се, седнеш право

Поглед лута у даљини

Пражњење је врло здраво

За органе у целини.

 

Конфучије, Шћепан Мали

И мудраци широм света

Сви су редом признавали

Чудесну моћ тоалета.

 

Уметници, научници

Славни људи наше ере

Премијери, председници

Нема никог да не сере!

 

Ко год друго нешто тврди

Одмах знајте да вас лажу!

Своје гоМно ич не смрди

Стога веруј у кењажу.

 

Зато - чим ти неко смета

И не можеш да га „свариш“

Одмах трчи до клозета

Да се добро истовариш!

 

22.10.2017.

СЛОНИЦА НА ДИЈЕТИ

 

Боже мили и сви Свети

Слоница је на дијети

Објавила на сва звона

Да смршаће седам тона

 

Нит шта једе, нити пије

Не уноси калорије

Па за једно месец дана

Биће танка као грана

 

Макар на измаку лета

Бикини ће да прошета

Широм оне слонске плаже

Без комплекса због килаже

 

Кад на плажу она стигне

Сваком слону сурла ће се дигне!

21.10.2017.

ТУЖНА БАЛАДА О ЈЕДНОЈ КРАВИ

 

Била једном једна крава

Млада, лепа, здрава, права

И маштала о свом бику

Док је пасла у шљивику

 

Маштала да за њу брине

С пуно пажње и топлине

И да скупа пасу, ричу

Док потомство бројно стичу

 

Све до једног кобног дана

Кад је ветеринар Брана

Осемени, бож' ме прости

Без топлине и нежности.

 

21.10.2017.

ЖЕНА МОГ ЖИВОТА

 

Морам нешто да вам признам

И не, није ме срамота

Напокон сам, пре пар дана

Срео жену свог живота

 

Коса дуга, очи бистре

Жељом гори ко олуја

Зуби бисер, стас газеле

А глас - цвркут од славуја

 

Усне сочне и румене

Ко јабука тек дозрела

Пружила ми на „изволте“

Рајски врт од свога тела

 

Видео сам јој на лицу

Да ме као Бога воли

На постељи од сатена

Лежали смо посве голи

 

Фалио је још тренутак

Да се наша тела споје

Али тада се пробудих

О баксузне среће моје!

 

20.10.2017.

СЛАДОЛЕДОВ СОНЕТ

 

Док се врели дани нижу

Девојке ме радо лижу

Јер им годим свим чулима

Кад се топим у устима

 

Ни старије, а ни млађе

Не знају за ништа слађе

Свака, чим ми име чује

Почне да се облизује

 

Целог лета сам у моди

Мој им облик сасвим годи

Кол'ко год дуг и дебео

У уста им станем цео

 

Драг сам чак и мушком полу

И њих има што ме волУ!

 

20.10.2017.

МУШКОСТ

 

 

Многи момци волели би

Мушкост да им је што већа

Али ја им поручујем:

Није ни то нека срећа!

 

Ево ја сам добар пример

Да то може бити мана

Све ме жене оставиле

Због дужине мог органа.

 

Не може се уживати

Ни у једној од сто поза

Свака женска, чим га види

Ухвати је већ нервоза.

 

Ако почне да се пење

Тад пењању никад краја

А одозго пуца поглед

Ко са врха Хималаја.

 

Нема ту ни „к“ од кекса

И то ме већ јако брине

Јербо жене, многе жене

Страх имају од висине.

 

Неке, чим га угледају

Хитро беже, као онда

Кад се једној учинило

Да је змија анаконда.

 

Гледају ме као да сам

Лудак са планете Криптон

А надимке тек што имам:

Коњ! Годзила! Сурла! Питон!

 

Зато немој да те брине

Кад је скромне величине

Неки од нас све би дали

Да и нама буде мали!

 

20.10.2017.

ПЕСМА МАТОРОГ НЕЖЕЊЕ

 

 

Објективно кад проценим

Не знам до сад шта сам чек'о?

Решио сам да се женим

Да наватам женско неко.

 

Да ми празну кућу чува

И чека ме до пред зору

Да ми чисти, пегла, кува

Пере ноге у лавору.

 

Ја сам човек који стално

С поштовањем жене гледа

Туко би их минимално

Тек понекад, ради реда.

 

Оглас пишем леп, у стиху

Мени жене живот значе

Морам наћи неку тиху

Пуно да не кокодаче.

 

Па на Фејсбук оглас турам:

Јави ми се лепотице!

Ја сам пажљив, фин, културан

Као Шпанац са Ибице!

 

Могућа је чак и проба

Дођи, немој да се плашиш!

Ни коњ не знаш дал је добар

Док га мало не зајашиш!

 

19.10.2017.

ПРАВА ИСТИНА О ЦРВЕНКАПИ

 

 

Црвенкапа штикле лаке

Кренула код своје баке

А стара јој живи бака

У шумици пуној мрака

 

Ту је вук зли сачекао

Па је згуза натегао

Насред мрачне, шумске стазе

Довео је до екстазе

 

Толико се то лудило

Црвенкапи осладило

Да је после, сваког дана

Ишла баки насмејана

 

Касније су писци бајки

Јебо ли им ја сто мајки

Завидни на вука били

Па су радњу променили.

 

19.10.2017.

МОЈ ДЕДА НА ДИВЉЕМ ЗАПАДУ

 

 

Доњим током Рио Гранде

Од Ел Паса до Лареда

Харале су многе банде

Међу њима и мој деда.

 

Свуда познат по пиштољу

Мало у ког беше већи

Имао је јаку вољу

Знао жене да усрећи.

 

Јер мушкарац јаке воље

Зна сигурност да им пружа

А шта има за то боље

До пуцаљка, мало дужа?

 

Све због своје дуге цеви

Био је на добром гласу

Умео да одушеви

Многе даме у Тексасу.

 

За колт његов до колена

И дан данас прича кружи

Мало која тад је жена

Могла да пожели дужи…

 

 

Сад правила нова вреде

Дошло време солитера

Немам ништа од мог деде

Сем дугачког револвера.

 

 


Stariji postovi

DKingove čarolije
<< 12/2017 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
-

Brojač posjeta
1360

Powered by Blogger.ba